距离上次辞职整整四个月了。事情如下做个记号：去厂里仓库上班，跟周同学做起了生意，继续投简历继续被打击。发生了某件影响远大的事情，从开始的惊愕失眠难过到如今的失望反抗，成熟的处理，油然而生的悲哀导致了现在内心的不安和不自信。曾经想过放弃一走了之，自我解脱也变得合乎常理，思想达到一个让我觉得变态的境界，但是活的更加坚强是我多个难眠夜内心不断激战挣扎的结果。在这个城市活的让人骄傲和醒目一直不是我的人生准则，曾经的我只想好好嫁人做个好太太。现在我不想让那人看不起，人生变化无常，想做个好太太是在靠人。靠人不如...

辞职辞不掉，比原先的设想尴尬了不少。老总早在一个月前就洋洋洒洒的签了同意，然而一个月后的今天我还是必须老老实实的上班，否则就是拿我那点点的工资开刀。被预先招来的三个统计小姑娘放鸽子，突然变得失落且沉重起来，并不是因为放鸽子走不掉，而是因为让我意识到我是一个什么身份在做一个怎样的工作。

人生的确需要歪路，重要的是早点意识到并马上扭转，这是我这几个月来的最大感触。于是在这个时候我问自己，这接近两个月昏天暗地的生活是不是值得去过。我学会待任何人都客客气气，却还是不懂得合理的拒绝。...

很久没写日志，对于我这样一个有十足强迫症的人来说，要重新开始提笔很难，因为想说的实在太多了。最近做的事情是继续上班，公司要搬到新的地方，我有专门要负责的事情，考了下事业单位，应聘了农行等结果。

昨日，采购的人打印了一张客户投诉单，作为新人，不用什么理由就知道他会放我那。于是乎我问了我们老大就交给了行政部那个女人。为什么叫那个女人，说明没这张纸，大家都已经很里不老她的脾气了。她是第二新人，也是招我进来的人。她开始发问了，一直问我为什么给她，事情不是有谁谁谁处理啦，为什么为什么...

今天是七夕，（确切的说是第二天了），也是我在这个城市活了二十几年回家最晚的一次。借此机会流水下。

上班忙碌中，中午某人给我电话说来接我吃饭，我的午休只有一个半小时，他还是拦不住的来了。WX当司机，我们仨一起又开去状元接他的女友CZ，等我们又回到市区已经过了一个小时。我们十分钟点菜停车，十分钟吃完，我就赶去上班了。他说七夕所以陪我吃中饭。很赶但很温馨。

下午说好一起去永强。某人却抵不住WX的诱惑先行走了。我不知道怎么去那，我快下班他电话我，我说我稍微...

一个字：累。今天的累我归结为不熟悉和昨天没好好睡觉，相信一切能好起来。虽然自己依旧没用，也终究明白了什么叫读书是最幸福的道理。后悔自己的拖沓和不安定，没有好好的规划，现在做着这份自己并不满意的工作。希望有人告诉我他们也是这样，事实上，很多同龄人过的比我好狠多，因为他们孜孜不倦，勤奋刻苦。一句话：比我早开窍多了。

昨天晚上大发一通脾气后，帆给我电话，我习惯性的开始抱怨，抽泣，最后安抚下来和他聊聊朋友和自己，有的没的，让我很有安全感。这种不安的感觉已经持续有段时间了，无法解释。...

为了和陌生人说话，为了不要和社会脱轨，我在报纸上寻觅招聘启事。应聘的公司很难找，天气也很热，结果是让我开心的。下周一8点半，正式和外界接轨。不是我原本要当的营业员工作，面试我的李姐觉得有点可惜，决定让我做统计员，也算窝办公室的白领了吧。虽不是什么大公司，工资也不是很高，但是我很容易满足。

她问了我几个问题，我在今后要着重思考下：你的职业规划是什么？你对工资的要求是多少？你能做什么？你为什么现在才来找工作？不选择去大企业看看？面试的时候巧妙盖过，但是深思的是背后的对我自身而言...

这几天去了福鼎，小周在那是个小少爷，有车，有经理当导游，有镇长敬酒，完全定义为腐败游。本来不想去，但是为了那句我该去接触其他人，欢愉的答应去了，的确出去走走能让我舒畅很多，想的更多。见了很多人，感受他们已经扭转了毕业和社会的尴尬境地，很是适应，待人接物游刃有余。而我经常词不达意，话不投机半句多。总是试图讲到别人喜欢的话题，而往往事与愿违，因为生活中我的爱好和兴趣显得非常另类。在别人眼里，无论是大人还是半社会的能说会道的朋友中，我只能算是个有礼貌的小姑娘。

试图按耐自己浮躁的...

我承认我很懒很懒，懒得起床，懒得洗漱，懒得吃饭。以前这些问题的借口是宅女，除了上课，我可以在寝室里使劲使劲宅。现在我毕业了，宅女成了待业女青年。

孙克说我不爱和陌生人说话，是的，我防范心很重，又力求完美，在我眼里，坐着不动不说不发表看法笑笑比说错好。而我对错的定义很大，因为我好面子。虽然我知道不可能考虑到所有人的感受，但是惯性还是在延续。他还说我只是想想不做，我跟他算不上深入交谈，但是他有点看懂我。我脑子里在毕业后有千万条线牵扯着，身后也有条宽宽的路，孙克说我的退路很大，我...

自己的身上没发生什么事情，倒是都是朋友的。大家爱和我说，聊着聊着，也很开心。发现大家都喜欢跟我说着周遭的遭遇，不知不觉我也成为了八卦的中心。我自以为自己什么话该说什么话不该说分的很清楚，而且是越来越分的清楚的趋势，以至于我现在什么话都不敢跟人说。

把他当朋友很久了，我习惯在两个人的空间慢慢娓娓地叹息这个世界，周遭的事情，一起伤感，一起没心没肺的笑。可发生了一件事情，朋友质疑我的人品，以为我捣乱，我无语。遭遇信任危机，导致头昏脑热，我只能说，既然如此，那么请非诚勿扰。...

刚拿回家的写真还是挺满意的。喜欢旋木，喜欢里面的每一个真诚的人。乐呵呵的给家人看，我需要被表扬，小小的一句话都让我沾沾自喜，忍不住的笑，很容易满足。帆说我的心思都写在脸上，他很了解我。当然，一点小小的不肯定，我也会琢磨很久，会习惯性的找借口；其实只需要静下心想想，我也是有错的。有时候也烂嘴一张，脱口而出的乱指责，现在进了社会，我学着谨慎了。

发现帆真的太宠我了

其实很困了，刚结束一段对话很累人。感觉也是个据理力争，竭斯底里，气场很足的女人。我怎么说也说不明白，我回的很慢，最后终于明白她的意思，她需要一个发泄口。我退步给她一个她想要的空间，而没有刚开始跟帆说的那样让自己强势起来。我强势不起来，太随和了，难听点就是太随便了。

今天和朋友看电影，打羽毛球，去永强吃一段热闹的晚饭。很满足，因为有让我觉得有安全感的人在。忽然觉得自己该收敛点，多顾忌别人的感受，今天让人受冷落了，话也讲太多了，女孩子要给男孩子面子，要斯文点，呵。
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前几天考完村官，帆带我去吃港际，菜一般，甜点不错。印象深刻的是我们那天晚上的对话。

我们四个人聊着怎样的生活才是好的。他们最近都早起跑步，下午去游泳或是羽毛球，很积极。我希望我的生活是规律的，我承认想改变我的强迫症，但是又觉得有时候的计划性还是必须存在的，比如起床喝水，再喝菊花茶，再吃苹果，开电脑用钱包网记账，听Songtaste，看有些人的博客。偶尔计划着要干些什么，比如练字，学PS，看什么书等等。这样让我感觉我活的很积极。

今天打了羽毛球，流汗...

原本不想考的试，又被我硬着头皮拿起来复习。

我飘忽不定的决定已经被老妈摸得一清二楚，但是老爸教育让我考下的时候我还是显得底气不足，觉得还是去试下吧，又不会掉钱掉肉的。我心里有点担心没复习到考不好，从小到大的考试就没有不准备过就敢不考的，很佩服那种马上上阵的人。我要慢慢练就这种本事，所以我决定去试试。

中午还是很不心安的开始看书。一个人在房间里听听歌，看看书，吃吃零食，喝喝菊花茶，偶尔睡个小觉。感觉很惬意，很不错。我的记性很不好，我习惯考试前几天临时...

身体不是很好，睡了一天。今天是周四，想起刚开户的股票，该去学学怎么倒腾。晚上和帆还有SK一起去听。我和SK属于生手，完全不懂什么乱七八糟的术语。我曾经试图用书本来自学。看着看着都必须百度谷歌一下术语，最后都是一知半解，好麻烦。慢慢来，帆会把最精华的告诉我的。

下半场我和SK就出去了，SK大呼沙龙为何是这样的，大失所望。我为了陪他，也出去瞎逛。和他聊聊，觉得不错，等他忙好，下次带他去不一样的沙龙。我希望我能被帆的朋友所认同。

下次我还会陪帆来，我喜欢...

今天和几个人搓了一顿，加上上次那顿，严重发现我不适合这类聚会。人多口杂，说什么都不是，难处。拿帆当挡箭牌也不是个长久之计，我得学学怎么游刃有余。

半个月花费严重超标，还没赚钱呢。大家都步入正轨，我什么都是纸上谈兵，还这个花法，不应该。

大家都别问我，我什么都不会说的。

 

 

5：56就醒了。这种想睡但是却醒着的状态很难受，脑子会飞快的转动，思绪乱飞，或有或无的想着最新的这些那些事情。我归纳下，发现只要有什么让自己想逃避的事情就会出现这样的场景：一次匆匆忙忙复习的考试，一次不想赴约但是却觉得该去的约会...我这次选择不去辗转反侧，起身开电脑闲逛。我在起床前的最后的感觉是想起来看会书，但是看到电脑就下意识的去开了电脑，自己的克制力变差了。

最近，我需要很多突破口。

之一。我昨天拿了准考证，但是下意识的看了看考生名单，发现有...

昨天偶然早醒，偶然早开机，看到HM伤心绝望的文字。我利索的翻个身，给她电话，她说没事。挂了电话，程序般的开始开导。把她劝睡着，给他哥哥电话，我觉得理应回馈，我不能再犯错误，我得理性解决，不能自己想当然，以为自己是救世主。之后电话小强，他说他想在圈子里边缘化，只想认真工作，认真恋爱而已，我听了很是感动，也不再多说。又给王老五电话，他在电话那头继续嚷嚷着，他说是我把事情告诉别人的，小强不想，是我罪孽深重。以前我会为这句话郁郁很久，脑子里都是一个个好友跳出来。现在我笑笑，我理所当然而任性的认为我是对的。用...

颓说：你不要太在意别人的感受，自己觉得对的就去做。真正的朋友会原谅你放的任何一个小错误，看你不爽的人终究是会不断重复你的不好。

帆说：你太要面子了。

他们都对。我现在越来越承认我是个脱不下面具的人，把自己掩藏的太完美太累。以前在大家在学校为未来做准备的时候，我选择在家实习做又苦又累的会计。结果我失去了为未来准备的最佳时期，我没有后悔，我想明白那工作不是我要的。我安慰自己，那也是一种锻炼和收获。我错过完美的时间去好好准备留学，我拼命去图书馆看书做题，...

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我毕业了。

四年前我不明白，什么时间能一眨眼就没了。现在我晓得了，人长大了，长开了，长明白的时候，时间就会很快过去。四年，我从懵懵懂懂，说话直接的小屁孩，到现在这个睁眼说瞎话的小女人，我想我是长明白了。

我不是什么文艺小青年，也很久没有大段大段的写文字了，但是在一个陌生的环境，用一种对自己述说的口吻去回忆去记录我的生活是我的一个计划之一。我不得不承认我是一个有种偏执的计划狂，和朋友的每一个约会，我的每一次外出，都必须踩在准确的时间点和地点上。若计划...